al fin comprendi, aprendi o descubri, el dolor k se siente la indiferencia, el amargo sabor del fracaso, y la triste imagen de akel k lo ha perdido todo, k ni el tiempo ni el esfuerzo le valieron lo suficiente para lograr el objetivo, tan noble y tan egoista al mismo tiempo, amando lo inamable,y aferrandose a lo intangible, keriendo rescatar del tiempo pasado una sonrisa, una palabra, una mueca para seguirse aferrando, sin embargo nada, tal vez mis propios recuerdos se nieguen a dejarse atrapar para no acumular mas nuevas mentiras, o tal vez sea yo kien ha decidido dejar de construir los castillos en la nieve k por años habia edificado, y ahora son solamente ruinas, ruinas y caos entre lo k aun keda de mi ciudad, tu ciudad, nuestra ciudad... y anhelos!!!......... o tal vez solo los mios!!!

hoy aprendi a vivir sin ti, aprendi a vivir conmigo, en la soledad de mi concurrida fiesta personal, en el vacio k llena el espacio entre mis cejas y mis orejas, descubri, lo hermoso de seguir estando sola, aun estando con alguien, aun haciendo cosas, aprendi a disfrutar de la soledad k me proporciona estar con alguien, cualkier hombre, cualkier cama, sola en compañia de alguien mas, disfrutando de como se mezclan nuestros pensamientos, nuestrazs ideas, nuestros sudores, nuestros deseos y por k no?, en alguna ocasion nuestros cuerpos, sola añorando mi soledad contigo, imaginando con kien comaprtes ahora tu soledad tan divertida, y en ratos te extraño, y te siento, luego volteo me doy cuenta k a kien beso no es a ti, pero de igual manera me satisface, creo k estoy dejando de necesitarte, como antes, como siempre...

hoy no se k escribir, tengo tanto por decir y nadie ke desee escucharlo!!!

es curioso ver como lo k para unos es tan importante y para otros tan innecesario

en mi caso anhelo decir, y ser escuchada, mientras k otros prefieren el silencio, y no saber nada!

yo por eso solo se k no se nada dijo el galileo

y si de decir se trata

yo digo k kiero vivir hasta k la vida me harte! y hartarme hasta k la vida se acabe!!!


bonito inicio de semana vacacional!!!

aki mientras la magia del olvido entierra uno a uno los pedazos del cuerpo del delito, de mi ya inerte corazon, mutilado en mil pedazos, calcinado en el fuego del recuerdo de alguna batalla, donde vencedor o no, entrego cada gota de sudor, cada suspiro del alma, y pasa todo y no pasa nada, y entre mas pasa el tiempo mas dificil es deshacerse del cadaver, parece k se resiste a ser olvidado, a kedarse en un cajon, kisa sea k a pesar de todos los intentos, de cada mutilacion, de cada brasa utilizada para arderlo, sigue vivo, latiendo, sintiendo y con cada herida, formo una ventana, un hueco, y cada vez es mas facil para cada caricia colarse dentro y lastimarme, y hacerme mas daño...

cuando hablo de todo, y al final no digo nada... creo k estoy hablando con Dios

a Dios, a Diego Armando y a una k otra parte de lo k me keda del amor de mi vida!, mientras agradezco por el pedazo de sol k tengo a mi lado, Sarah!
ahora como antes tengo esa sensacion de vacio, esa sensacion de k es momento de esperar lo k viene, aunk me resisto, como? como olvidar lo k ha pasado? como hacer a un lado cada momento, cada situacion?, como simplemente dejar de sentir? dicen que cuando te amputan una parte del cuerpo, tu cerebro no se da cuenta de inmediato, puedes seguir sintiendo comezon, dolor, frio y calor, en la parte amputada, y no es k tu cerebro se resita a creer k ha sido amputada dicha parte, es k simplemente no amputaron esa parte en el cerebro, supongo k algo asi pasa con esto de los sentimientos, como dejo de amar esas partes de mi corazon? como las hago a un lado si aun sus recuerdos me hacen sentir mariposas en el estomago? como, si aun estan tan ligadas a mi vida? si aun me enojo cuando veo en amenazadas esas partes, si aun soy feliz cuando recuerdo instantes, cuando aun me siento triste por k ya no esten a mi lado? k extraño es extrañar cuando extrañamente ya no estas a mi lado, auk sigamos juntos, aunk sigamos distanciados, y k dificil es aceptar k no estaras en mi vida, cuando planee tantas cosas, cuando vivi con y por tu vida, cuando mis mas grandes ilusiones dependian de ti, de tus logros, de tus anhelos y de la esperanza de esperarte mientras ya te tenia! confusamente eh aprendido a vivir llena de ausencias, supliendo cada necesidad con millones de anhelos, de recuerdos, de dolores, es curioso ver como poco a poco eh descubierto k en cada uno de estos anhelos esta involucrada la necesidad de sentirte cerca, cuando me has estado golpeando con tantos y tantos sufrimientos, cuando sigues contradictoriamente llenando mi vida de espacios vacios,de lagunas tormentosas donde simplemente me sigues torturando, y sin embargo, aki de pie, con la plena conviccion de seguir viviendo por lo k me keda, todo, y una vida plagada de interesantes silencios, y de alegrias, cuando en realidad lo unico k sigues haciendo es mutilar este cansado cuerpo herido, con dudas, con recuerdos, con el filo de mas incertidumbres, y con el temor de no saber cuidar lo k me resta... lo k me basta

y k mas da si me dices la verdad?

si alguien mas esta en tu vida,

si alguien mas es dueña de tus emociones y de tus impulsos,

o si no es asi, k importa?

k mas da si m dices k no te importo,

y ella tampoco,

comprendere al fin k no tengo de k preocuparme,

mas k de mi misma,

y de ti,

si permites k nuestra relacion,

o lo k keda de ella,

sea de 3,

si me perdiste el respeto,

y cuando antes solo kerias protegerme

evitame el llanto,

dame las armas para defenderme de lo k venga,

no me dejes a la deriva,

jamas lo he hecho yo por ti,

ayudame a encontrar mi bienestar,

tal como yo simepre lo he hecho con el tuyo,

no intento cambiarte,

no intento k me mientas,

sabes k te perdonare,

kiza ahi este el problema,

por k tratar de recuperar

lo k jamas se ha perdido?

hoy tuve nuevamente el deseo de morir





desaparecer de la tierra de una buena vez





quiza mi deseo es enorme a comparacion de lo k me sucede





un poco de meditacion


aclarar la mente


y otro tanto de magia





eso deberia ser suficiente





solo necesito claridad de mente................ o demente!!!

he visto la puerta.... conozco asi mi destino,
la certeza que diluye la grisura de la espera...

no se tu nombre, solo se la mirada con que me lo dices

Mario Benedetti