cuando hablo de todo, y al final no digo nada... creo k estoy hablando con Dios

a Dios, a Diego Armando y a una k otra parte de lo k me keda del amor de mi vida!, mientras agradezco por el pedazo de sol k tengo a mi lado, Sarah!
ahora como antes tengo esa sensacion de vacio, esa sensacion de k es momento de esperar lo k viene, aunk me resisto, como? como olvidar lo k ha pasado? como hacer a un lado cada momento, cada situacion?, como simplemente dejar de sentir? dicen que cuando te amputan una parte del cuerpo, tu cerebro no se da cuenta de inmediato, puedes seguir sintiendo comezon, dolor, frio y calor, en la parte amputada, y no es k tu cerebro se resita a creer k ha sido amputada dicha parte, es k simplemente no amputaron esa parte en el cerebro, supongo k algo asi pasa con esto de los sentimientos, como dejo de amar esas partes de mi corazon? como las hago a un lado si aun sus recuerdos me hacen sentir mariposas en el estomago? como, si aun estan tan ligadas a mi vida? si aun me enojo cuando veo en amenazadas esas partes, si aun soy feliz cuando recuerdo instantes, cuando aun me siento triste por k ya no esten a mi lado? k extraño es extrañar cuando extrañamente ya no estas a mi lado, auk sigamos juntos, aunk sigamos distanciados, y k dificil es aceptar k no estaras en mi vida, cuando planee tantas cosas, cuando vivi con y por tu vida, cuando mis mas grandes ilusiones dependian de ti, de tus logros, de tus anhelos y de la esperanza de esperarte mientras ya te tenia! confusamente eh aprendido a vivir llena de ausencias, supliendo cada necesidad con millones de anhelos, de recuerdos, de dolores, es curioso ver como poco a poco eh descubierto k en cada uno de estos anhelos esta involucrada la necesidad de sentirte cerca, cuando me has estado golpeando con tantos y tantos sufrimientos, cuando sigues contradictoriamente llenando mi vida de espacios vacios,de lagunas tormentosas donde simplemente me sigues torturando, y sin embargo, aki de pie, con la plena conviccion de seguir viviendo por lo k me keda, todo, y una vida plagada de interesantes silencios, y de alegrias, cuando en realidad lo unico k sigues haciendo es mutilar este cansado cuerpo herido, con dudas, con recuerdos, con el filo de mas incertidumbres, y con el temor de no saber cuidar lo k me resta... lo k me basta